Y me solté el cabello,

me vestí de reina,

me puse tacones, me pinte y era bella.

Y camine hacia la puerta te escuche gritarme

pero tus cadenas ya no pueden pararme...

Y mire la noche y ya no era oscura era de lentejuelas...

Hay batallas 

que ganar!

Quiero ver si la suerte me va a acompañar de una puta vez o si es un mito más.

tanto tiempo y todo

para vos!

Siento mariposas, puedo jurar que las tengo adentro.

DESPUÉS DE LA CAÍDA

Cuando pienso en el pasado, el Jardín me parece un sueño. Era hermoso, de una hermosura insuperable, encantadora y, ahora, se ha perdido, y no lo veré nunca más.

He perdido el Jardín, pero lo he encontrado a él y estoy contenta. Me ama tanto como puede; yo lo amo con toda la fuerza de mi naturaleza apasionada y esto, creo, es lo propio de mi edad y de mi sexo. Si me pregunto por qué lo amo, me doy cuenta de que no lo sé y, realmente, no me importa demasiado saberlo; por eso, supongo que esta clase de amor no es un producto de la razón y de las estadísticas, como el amor que se siente por otros reptiles y animales. Creo que así debe ser. Amo a ciertos pájaros por su canto; pero no amo a Adán por la manera en que canta, no, no es eso; cuanto más canta menos me resigno. Sin embargo, fui yo la que le pidió que cantara, porque quiero aprender a gustar de todo lo que le interesa. Estoy segura de que puedo aprender porque, al principio, no podía soportar su canto, pero ahora puedo. Es capaz de cortar la leche, pero no importa, puedo acostumbrarme a la leche cortada.

No es a causa de su inteligencia que lo amo; no, no es eso. No hay que culparlo por el estado de su inteligencia, porque él no se hizo a sí mismo; él es como Dios lo hizo y eso es bastante. Hubo un propósito sabio en ello, eso lo sé. De a poco se irá develando, aunque creo que no será repentino; además no hay apuro, está bastante bien tal como es. 

No es por sus modales graciosos y considerados ni por su delicadeza que lo amo. No, tiene defectos en la materia, pero está bastante bien así y está mejorando.

No es por su laboriosidad que lo amo; no, no es eso. Creo que la lleva adentro, pero no sé por qué me la oculta. Es mi única pena. En lo demás, es franco y comunicativo conmigo, ahora. Estoy segura de que no me oculta nada, excepto eso. Me apena que guarde secretos conmigo y a veces pensar en eso arruina mi sueño, pero lo alejaré de mi mente; no va a turbar mi felicidad que, por otra parte, está colmada.

No es por su educación que lo amo; no, no es eso. Me ha lastimado, pero no lo culpo. Es una peculiaridad de su sexo, pienso, y él no hizo su sexo. Por supuesto que yo no lo hubiese lastimado, antes muerta; pero eso también es una peculiaridad de mi sexo de la que no voy a sacar ventaja, porque yo no hice mi sexo.

Entonces, ¿por qué es que lo amo? Sencillamente porque es masculino, pienso.

En el fondo es bueno, y lo amor por eso, pero podría amarlo aun cuando no lo fuera. Si me golpeara y abusara de mí, seguiría amándolo. Lo sé. Es una cuestión de mi sexo, pienso. 

Es fuerte y apuesto, y lo amo por eso, y lo admiro y estoy orgullosa de él, pero podría amarlo sin esas cualidades. Si fuese simple, lo amaría; si estuviese estropeado, lo amaría; y trabajaría por él, y sería esclava por él, y rogaría por él, y velaría junto a su cama hasta morir.

Sí, pienso que lo amo simplemente porque es mío y es masculino. No hay otra razón, supongo. Y por eso pienso que es como dije al principio: que esta clase de amor no es el resultado de la razón y de las estadísticas. Sólo llega -nadie sabe de dónde- y no se puede explicar. Y no necesita serlo.

Eso es lo que pienso. Pero sólo soy una chica, y la primera que ha analizado la cuestión, y puede ser que, en mi ignorancia e inexperiencia, no lo haya hecho bien.

Esto era la felicidad perfecta; había conocido antes la felicidad, pero no era como esto, puro éxtasis. Nunca volví a dudar de ella.

Jueves. Mi primera pena. Ayer me evitó y parecía desear que no lo hablase. No podía creerlo y pensé que había algún error, porque a mi me gusta estar con él y escucharlo hablar, y si es así, ¿cómo podría ser que él se mostrase poco amable conmigo si yo no le había hecho nada? Pero, al final, resultó ser así, y, por eso, yo me fui a sentar sola al lugar donde lo vi por primera vez la mañana en que fuimos hechos y yo no sabía qué era él, y me resultaba indiferente; pero ahora ese era un lugar lúgubre, y casa pequeña cosa hablaba de él, y mi corazón estaba muy lastimado. No sabía el porqué con claridad, porque era  un sentimiento nuevo;no lo había experimentado antes, y era todo un misterio, y no podía entenderlo.

Después de todos estos años me doy cuenta de que estaba equivocado respecto a Eva al principio: es mejor vivir fuera del Jardín con ella que dentro sin ella. Al principio, creía que hablaba demsiado, pero ahora me entristesería que esa voz se silenciara y desapareciese de mi vida. ¡Bendita sea la castaña que nos unió y me enseñó a conocer la bondad de su corazón y la dulsura de su espíritu!

Cada beso de esos que me das, cada vez que pides más y más, cada frase sin censura, complice de mi locura...

Quiero disfrutar de hoy tenerte.

Yo quiero un mundo contigo.

Trepar hasta tu inmenso cielo,

hasta la escencia de lo más puro, lo más hermoso...

Que bonito es decir
que soy solo de usted.

No voy a tolerar que ya no tengan fe, que se bajen los brazos, que no halla lucidez.

Me voy volando por ahí y estoy convencido de ir.

Me voy silbando, y sin rencor, y estoy zafando del olor. ♫

Trato de analizar lo que me esta pasando; hay una sola cosa que siento que es verdad y no me puedo acostumbrar.

El tiempo me trata de curar.

Pero sigo cantando, por eso vivo; por él y por todos los que se me han ido.

A veces me trato de escapar hacia alguna otra realidad.

Aguanto día a día lo que me toca, acuesto a mi alma en un rincón, descubro que la vida es otra cosa; Sin él mi alegría se escapó...

Volverlo a ver es mucho más de lo que pido.

Sus fotos, ahora, me miran y me ven vacía.

Quisiera volverlo a abrazar, decirle que no me puedo conformar.

Pero seguramente me esta mirando; como yo la miraba cuando crecía…

Canciones le voy a escribir, aliviarán un poco mi vivir!

Tengo tantas cosas para contarte que no sé por donde voy a empezar...

Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar. Disfrazándonos de locos a ojos de todos los demás. Sin darse nunca la espalda, leyendo del corazón…

Si el pasado te enseñó a besar así, bendito sea el que estuvo antes de mi. ♫

Me preparo para caminar: Luna llena y tu sonrisa por encontrar.
Es temprano, el mismo bar, amor, y no estas.
Esta noche se pone mal.
Yo no renuncio nunca, pero no vas a venir.
Hoy mis besos te van a extrañar ¿Por qué este amor es así?
Maldita noche: Quisiera olvidar.
Maldita noche: ¿Dónde estarás?
Maldita noche: No quiero esperar,
Quizás aprenda a estar en soledad.
Vuelvo a casa sin querer pensar en los miedos, las heridas, la soledad.
Hace frió y te recuerdo más, mucho más;
Esta noche me trata mal.

Revota intenso un latido abriendome el pecho y, en un segundo, se multiplica y se hace estallido. Imagen de alma, que me recuerdas a toda ausensia; bajas al suelo toda alegría que habia en mi cielo. Cada vez más tristeza y dolor siempre por llegar. Cada ves más tristeza y amor siempre por llegar. ¿Dónde te escapas cuando una lágrima te viene a buscar? ♪

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto. Shakespeare decía que "los viajes terminan con el encuentro de los enamorados" ¡Qué idea más extraordinaria!. Personalmente no he experimentado nada ni remotamente parecido a eso pero estoy convencida de que Shakespeare sí. Supongo que pienso en el amor más de lo que debería, me admira constantemente su abrumador poder de alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego, pues bien, estoy segura de que eso es verdad. Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga, para otras el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, el amor también puede encontrarse, aunque sea sólo por una noche; sin embargo existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus victimas, se llama amor no correspondido, y en ese apartado soy una experta. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre si, pero ¿qué pasa con los demás? ¿quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos y somos los seres no queridos, los heridos que se valen por si mismos. He amado por voluntad propia a ese hombre durante dos amargos* años. Nada más al verlo se me acelera el corazón, siento un nudo en la garganta, no puedo ni tragar.

*Los mejores.

500

¿Sabes? A mí nadie me contó qué se sentía cuando te enamorabas. Como iba creciendo la ilusión por una llamada, por contestar un mensaje. Nadie me habló de la angustia de un silencio, ni de la desesperación por una palabra. ¿Sabes? A mí nadie me habló del verbo enamorarse, todo el mundo dio por sentado que después de ver Romeo y Julieta una vez, sabría lo que significaba, y sin embargo, pese a todo, nunca supe lo que dolía. Ni qué me quería decir la desesperación en el suicidio de ella por la ausencia de él; ni el dolor por la ausencia de ella, cuando él quería y no podía decidir renunciar. ¿Sabes? A mí nadie me quiso contar, porque ni siquiera me mintieron u omitieron, lo que se sentía cuando lo habías tenido todo y de repente, como de la nada, lo habías perdido. A mí nadie me dijo cómo actuar entonces. ¿Sabes qué? Entonces, cuando yo vi que había apostado todo, y lo había perdido todo, me dejé caer en un vivir sin vivir, parecido al de Bella Swann en la saga crepúsculo. Yo no recuerdo nada de todos esos meses; recuerdo adelgazar, recuerdo dejadez y desidia ante todo, recuerdo cuando mis amigos debían agarrarme de la mano con fuerza porque veían demasiado dolor en mi mirada como para decir algo, y mucho menos palabras. Recuerdo, como entonces, los días pasaban demasiado deprisa, quizá sin noticias de nadie (o de él, ya no recuerdo), y cómo devoraba con la mirada cada palabra, cada frase que podía hacerme pensar que en algún momento, en algún jodido y remoto momento, a él le daría por aparecer a mi lado. Y entonces, ¿sabes? Entonces desee que me pasara algo horrible, algo desastroso y poder mirarle a la cara una vez, sólo una, y que en mis ojos viera la tristeza de no haber podido apretar su mano sobre la mía mientras sonreía gritando, gritando algo, no sé el qué, pero gritando. A mí, en todos mis años, nadie me dijo que yo debería haber aprendido que la vida es más que todo, más que nada y menos de lo que va a ser mañana. Sin embargo, yo, hay noches en las que me encuentro sonriendole a un muchacho porque me invita a una copa pensando que quizá, él, esté a mil millones de pensamientos del mío y que ni siquiera, en eso, nos estemos rozando. A mí nadie me contó qué se sentía cuando dejabas de tener ganas, y nadie me explicó que cuando te enamoras de esa voz, de esas palabras y de esa forma de decir las cosas ya no hay marcha atrás. Ya ves, yo te dejo que me llames tonta. Nadie, absolutamente nadie, tuvo los mismísimos ovarios para decirme que las ganas de escapar de este mundo, de esta vida que ahora era la mía, no se irían jamás, y que siempre, por mucho tiempo que pasara, seguiría queriendo huir, porque es lo que más necesitaba. Quizá lo que me pasa sea estrés, no puedo quitar la razón a los médicos; quizá lo que tuve sea depresión, no puedo quitar la razón a aquellos que me obligaban a comer, a dormir y a sonreír día tras día. Lo que si estoy segura es que sé que la depresión fue causada por mi propio énfasis en querer a quién de mí no quería lo que yo quería de él. Sí sé, que el estrés no es causado más que por la necesidad estúpida de ocultar todo ese dolor, que terminé encerrando en algún rincón, bajo la preocupación de los estudios y unas responsabilidades que sin quererlas con 15 años me impuse hace demasiado. Sí sé, que mis deseos se cumplieron, y que volveré a pasar por un quirófano y sí sé, por encima de todo sí sé, que nunca, jamás encontraré a nadie como él, porque él como me lo dio me lo quitó y como apareció se fue. A mí nadie me contó que enamorarme me iba a salir tan caro, nadie me dijo que si algún día iba a querer tanto a alguien como para quemar mi cuerpo entero por él, mi vida se detendría en ese momento. Nadie, absolutamente nadie, fue capaz de insinuar que el amor lo puede y lo mata todo. Nadie, fue capaz de decirme que nunca, jamás, en la vida, yo dejaría de querer correr en la dirección opuesta a la que marcan mis pies después de entender porque mis sonrisas con él, sonaban como música y no como carcasa vieja de usar y tirar.

 Debes buscarte un nuevo amor: que no guarde sus problemas, que no sea como yo a la hora de la cena, que cuando muera de celos ella jámas te diga nada, que no tenga como yo tantas heridas en el alma. Debes buscarte un nuevo amor: que sea toda una dama, que tenga una profesión sin problemas de dinero, sea amiga de tus amigos, simpatice con tus padres y que nunca hable de más, que no pueda lastimarte. Pero vida me conoces desde siempre y ahora te tengo que decir (siempre digo lo que siento): que no vas a encontrar nunca con quien mirar las estrellas, alguien que pueda bajarte con un beso una de ellas. Alguien que te haga sentir tocar el cielo con las manos, alguien que te haga volar como yo, no vas a encontrarlo. Que no vas a encontrar nunca alguien que te ame de veras, alguien que te haga llorar de tanto amar, de tantos besos. Alguien con quien caminar como dos locos de la mano. Alguien que te haga vibrar como yo ¡No vas a encontrarlo! Debes buscarte un nuevo amor: que se acuerde de las fechas, que no sea como yo, que siempre cumpla sus promesas. Alguien que pueda quererte solo un poco y cierta parte, que no sea como yo que sólo vivo para amarte..

De un café pasamos al sofá, de un

botón a todo lo demás; no

pusimos reglas ni reloj.

Aquí estamos,

 solos tú y yo.

Tú me molestas, me enfado, te enfadas y después me vuelves a besar, y así me haces olvidar que estoy molesta. A veces no es justo como te aprovechas del hecho de que yo te ame mucho más allá de la razón. Aún así nadie me calma como tú y me doy cuenta que mi única verdad es que odio amarte tanto. Un día de éstos tal vez tu magia no me afectará y tu beso no me hará débil. Pero nadie en este mundo me conoce del modo que tú me conoces. Tú sabes el poder que tienes sobre mí; que nadie más me hace reír. Es por eso que odio amarte tanto y saber que te necesito.

Dice que no quiere ser,

quiere intentar.

Que lindo que era verlos caminando: un alma sola, dividida en dos. La orilla de ese mar los encantaba, quedaba todo quieto alrededor.
Hermosa fue la vida que llevaron; la suerte no les quiso dar un sol.
Curioso es que su risa iluminaba hasta el día que ese mal se la llevo.
Se queda con su foto en un rincón y sueña encontrarla arriba; escucha susurrar un disco viejo que su Clara una vez le regaló.
Él sigue con su vida recortada; Sin Clara fue una vida sin color. La imagen de sus ratos mas felices hasta ahora siguen siendo su motor.
La siente, la escucha, la espera y sueña.
La lleva bien pegada al corazón, se alegra de nunca despedirla; pero no va más por la orilla caminando porque sabe que era hermoso entre los dos. ♥

Habrá sido

nuestro premio

por no salir corriendo,

o el castigo

por no saber escapar.

Mi nena ya está cansada de llorar por los rincones. Por eso busca un rockero que le regale flores y que la invite a vivir en un castillo de canciones. 
Pasó la noche y la Caro perdió de a poco el brillo; todo lo que había tomado la dejó sin apetito. Creyó que yo era un extraño y se enojó conmigo y se olvidó que juramos para siempre estar unidos. 
Montevideo, qué bien te veo, sobre tus aguas río. Mi nena está tan pasada que no cree en lo que digo. Le dije que estoy casado, que anoche no he dormido y que no soy lo que espera, ni un rockero ni un marido que le diga:
“Vámonos a dormir Carolina, que llegué hace dos días y mañana me voy. Tengo casa y tengo comida pero nadie me cuida ni me da el corazón.

Río en tu risa.

Y si es que el tiempo existe, yo quiero compartirlo; y si todo es una foto, yo quiero estar al lado tuyo, al lado tuyo quiero estar. En la foto quiero estar, al lado tuyo .. . ♪ ♥

Cuando el amor se tomó unas vacaciones la vida le dio milonga y él bailó; Nunca le dijo que no a otros rock and rolles . ..

No lo toques a él, ni le quieras hablar: tiene cosas conmigo. No me quieras probar, búscate otra mujer, este hombre ya es mío; y no quiero perderlo, esto es más que cariño.

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado.

Yo era capaz de subir al cielo para bajarle un montón de estrellas. ♪

Claramente había tocado fondo, ya nada me importaba, nada me servía. Podía decirme que estaba enamorado, que me quería, que fui, soy y siempre voy a ser lo mejor para él, pero sus palabras no eran demostradas, su poco interés hacia mi se había vuelto tan profundo que ni me miraba. Entonces bien, diganme si no estoy equivocada, ¿cómo alguien puede decir estar enamorado de otra persona si ni siquiera puede mirarla, si ni siquiera demuestra un poco de interés, un poco de cariño? Creo que muy errada no estoy... Ok, soy sincera, yo tampoco mostraba interés, pero creo que tener ambos brazos en el estado que los tenía, llorar cada noche antes de dormir, y no poder siquiera tenerlo cerca por el dolor que me causaba, era bastante demostración de lo enamorada que estaba. El problema mío siempre fue básicamente no poder demostrar lo que siento, entonces era obvio que no iba a demostrarme frágil en frente de nadie, no me lo puedo permitir, ni ayer, ni hoy, ni nunca. Pero eso me jugó y me juega en contra, no poder transmitirle lo mal que la estaba pasando sin él, lo mucho que lo necesitaba (necesito), lo aburrida y a la vez complicada que era mi vida sin él. Por eso necesitaba escribir, necesitaba cortarme, sentirme liberada.

Vuelve a mí tu boca; Duele. ♫

No llores esta noche, todavía te quiero.

Dicen que la vida no es como la ves: para aprender hay que caer, para ganar hay que perder.
Lo di todo por ti;
Lloré  y l l o r é  y juré que no iba a perderte;
Traté y traté de negar este amor, tantas veces.
Si mis lágrimas fueron en vano y al final yo te amé demasiado;

Ilusiones nada más; ¡Qué fácil fue soñar!
Tantas noches de intimidad, parecían no acabar.
Nos dejamos desafiar y hoy nada es igual.
Se que, en verdad, el amor, al final, siempre duele.

Esta vez la pasión ha ganado.

Pasa la vida y el tiempo no se queda queda quieto. Llego el silencio y el frío, con la soledad.

¿En qué lugar anidare de mis sueños nuevos? Y ¿quién me dará una mano cuando quiera despertar?

Volver a empezar; que aun no termina el juego. Volver a empezar; que no se apague el fuego.

Queda mucho por andar; y que mañana será un día nuevo, bajo el sol.

Volver a empezar; Volver a intentar.

Se fueron los aplausos y algunos recuerdos; Y el eco de la gloria duerme en un placard.

Yo seguiré adelante (atravesando miedos). Sabe Dios que nunca es tarde, para volver a empezar.